Vprašanje: Dve leti je minilo od čustveno zelo težke ločitve. Z bivšim partnerjem imava tudi 3,5 let staro punčko in odlično sodelujeva pri vzgoji. Spoznala sem novega partnerja s 3 otroci, a bivši tega ne odobrava, ker še vedno ni predelal ločitve. Bojim se kako bo reagiral bivši partner, ko izve za novega partnerja. Moja stiska je velika. Kako naprej?

__________________________________________________________________________________________________

Pozdravljeni.

Hvala za vaše vprašanje in zaupanje. Ločitev je res, kot omenjate tudi sami, ena izmed najbolj stresnih dogodkov v življenju para oz. posameznika. Si predstavljam, da okrevanje po stresni ločitvi nikakor ni lahko. Nekateri celo pravijo, da se pravo okrevanje začne šele po nekaj letih, zato bi bilo kar logično in razumljivo, da vaš bivši partner še ne zmore nadaljevati. Ob tem imam v mislih tudi vas in se sprašujem, ali ste si res vzeli v globini čas zase, za samskost, za okrevanje in za bolečino. Zdravljenje od globokih ran namreč res poteka dolgotrajno. Pišete, da ste zelo delali na sebi in to delo vam je lahko v oporo tudi danes.

Verjamem pa vam, da to stanje bivšega partnerja zbuja veliko stisk in občutkov nemoči.

Še posebej vas boli ideja, da bi partner kako poskušal vplivati na otroka in kaj bi to potem pomenilo za vse vas.

Niste še tam, toda ne glede na to, kaj bi se zgodilo, lahko vedno vplivate nase in na to, da s hčerko gradite varen in oseben odnos še naprej. Vsi otroci po ločitvi potrebujejo npr. razbremenitev krivde, dajanje vrednosti in zagotovilo, da imajo lahko radi oba starša (da s tem ne izdajajo nikogar).

Kadar bivša partnerja ne moreta iti naprej in okrevati po ločitvi, se navadno res lahko zatakneta na vprašanjih starševstva in zato je pomembno, da res delate na sebi in se ne zapletate v morebitna spotikanja iz druge strani in si povzročata dodatne stiske.

In bolj kot se bivša partnerja jezita, bolj se še vedno ohranjata v odnosu, najslabšo pa vedno potegnejo otroci. Jeza je po razhodu najhujši in najmočnejši povezovalec preteklega odnosa. V vso to jezno mešanico se lahko vpletejo še novi partnerji/partnerke, kar lahko situacijo občutno poslabša. In to res lahko močno vpliva na otroke, ki kot gobe zaznavajo čisto vse spremembe. Vse skupaj se ne bo rešilo, če boste npr drug drugemu dodajali polena na ogenj. Nekdo bo moral prekiniti in presekati tako stanje, če bi se seveda res zgodilo. Ampak zdaj je še vse ok in zdaj niste še tam.

Morda pa ni slabo, da se pripravite tudi na to možnost. Že sami omenjate postopnost in sočutje.

Dobro je vedeti, da to kar je za vas počasi, za partnerja morda ni. In biti čez dve leti v drugem odnosu je za vas očitno nekaj normalnega, ni pa za vse tako – za partnerja še ne vemo, če. Še manj pa za otroke, ki težko čustveno zintegrirajo takšne spremembe. Omenjate, da ste partnerja spoznali pred časom – ni pa povsem jasno kdaj… Morda ni slabo, da zato še malo upočasnite nove odnose in greste v to z eno počasnostjo in varnostjo. Pa ne zaradi bivšega, ampak najprej zaradi vas in zaradi hčerke.

Če to kljub temu ne bi pomagalo v odnosu s hčerko, se jasno vnaprej odločite za dodatno delo na vajinem odnosu 1:1.

Otroci se namreč ob novi družini najbolj bojijo tega, da bi bili zamenjani ali zapuščeni, zato je priporočljivo vedno znova ubesediti te teme. Predvsem pa se vnaprej razmejite od tega, da bi sodelovali v vojni z bivšim. V mislih imejte le vašo hči in ne zapletajte se v morebitna bojevanja za prevlado. To je namreč najhujše, kar bi se lahko zgodilo. Ta dostojanstvena drža, kjer se ne odzivamo na morebitne provokacije oziroma rane drugih, ni enostavna in meni se zdi prav svetniška. Zato vam želim ogromno moči, sočutja in zaupanja vase še naprej! Spodaj vam dodajam še seznam literature, ki bi vam lahko pomagal v takšni situaciji.

Literatura:

-Izzivi očetovstva po ločitvi (Damijan Ganc),

-Bolečina ločenosti (Christian Gostečnik),

-Zakaj lunina vila in sončni princ ne živita skupaj (Polona Kisovec),

-Kako se uspešno soočiti z ločitvijo staršev (delovni zvezek za otroke, Baker, Andre),

-Vzgajati ločeno (Christina McGhee), -Živeti in ljubiti po ločitvi (Rijavec Klobučar), Od krušnih do bonus staršev (Jesper Juul).

Če pa bo celotna situacija za vas pretežka, pa se obrnite na svetovanje terapevtov.

Srečno.

Objavo je zapisala družinska terapevtka Katka K. Knez Steinbuch.

Najdete nas tudi na Facebooku.

The post Stiska v partnerstvu- nova družina appeared first on Zakonsko in družinsko svetovanje | Partnerska terapija.