Pozdravljeni,
kaj je moja težava – pomanjkanje samozavesti.

V zadnjih parih mesecih je še bolj načeta. Daljša bolniška, operacija in posledično mi grozi odpoved. In tu se zatakne. Od partnerja nimam podpore.

Pravi, da sem v coni udobja, ker se nočem izpostavljati. Ne razume, da mi je vsak stik z delodajalcem muka oz. ne stik, samo razgovor. Posledično iščem zaposlitev, kjer ni take izpostavljenosti…

On zeli, da grem v smer – poklic, kjer nimam direktnih izkušenj, da se potegujem za vodstvene položaje, ki so meni no go, ravno zaradi manjka samozavesti (pomanjkanje ni zaradi znanja, veščin in težav z učenjem). In iskreno, vse skupaj je na moji strani tako daleč, da razmišljam tudi o zaključku veze.

Da se razumemo, čustva so, pri obeh.

Vendar on nima razumevanja za strah, pomanjkanje samozavesti in podobno.

Enako so tretirani tudi otroci, ko je ta tematika v igri.
In predno obupam nad družino, potrebujem nasvet.

Kako se sestaviti, zgraditi samozavest?

Kako na razgovoru nastopiti samozavestno?

Sovražim to stanje plašne miške, ki naredi ogromno škode na vseh področjih.

___________________________________________________________________________________________________

Spoštovana,
Res ste se znašli v stiski pod pritiski, tako s strani partnerja, kot delodajalca, kot tudi, da fizično najbrž niste isti in še okrevate. Partner si verjetno želi najboljše za vas in zase. A je jasno, da vas ob tem ne čuti, in vas svojimi idejami v celoti povozi.

Tako zelo, da bi iz veze kar odšla, pa čeprav ga imate še vedno radi, kot tudi on vas.

Prav ta njegov odnos, kako vas povozi, se po vašem mnenju prenaša tudi na otroke, kar je se dodaten konflikt, ki ga morate reševati.

Najprej bravo, da ste se opogumili in prosili za pomoč – kako lahko okrepite sebe. Da se vrnete v svoje jedro, kjer vi točno veste, kaj želite.

Iz vidika strokovne pomoči, lahko greste na individualno terapijo, lahko pa tudi na zakonsko z možem. Izkušena strokovna oseba bo vedela, kako ujeti vaju oba, vaju povezati in predvsem v tej fazi zaščititi vas in vaše meje.

Partnerstvo mora biti vir varnosti in ljubezni, kjer vi lahko ste točno taksni, kot ste (seveda dokler s tem vi ne prestopite meje drugega).

Vaš partner je morda v nezavedni stiski, in vas vidi zelo sposobno – ves vaš potencial. Ker morda tako tudi sam uspeva v življenju in si isto želi za vas. Morda ne zdrži z vašo stisko, ker tudi sebe v sočutju do samega sebe v celoti pohodi in zato hodi ven z nasveti in pričakovanji.

Zakonska in družinska terapija bi vam bila zato v super podporo, saj vas bo lahko zelo razbremenila.

Ker lahko vi iste stvari govorite možu, pa lahko ne boste prišli daleč (čeprav še kako spodbujam, da sami probate vse!), kot če iste stvari pove terapevt, ki bo znotraj tega znal čustveno ‘ujeti’ tudi vašega moža.

Naša samozavesti je precej odvisna od mnenja drugih. Bolj ko visoko vrednotimo druge, bolj na nas vpliva njihove mnenje.

Če ste kasirali veliko (lahko tudi neizrečenega) obsojanja v službi. Če vam grozi odpoved, in če poleg dobivate še taksna sporočila moža, kaj vse bi morali in da ste v coni udobja, ni čudno, da vam je načeta samozavest.

Pa vendar nič od tega ne pove zares o vasi vrednosti. O tem, kako ste v resnici sočutna mama, ki jo skrbi za otroke, ker jih želite zaščititi pred istim pristopom vašega moža do njih kot do vas; do tega, da se dobro poznate: veste svoje zmožnosti. Kje ste trenutno in veste dobro, da si v partnerstvu zasluzite spoštovanje, slišanost, upoštevanost glede svojih odločitev. Pred nekaj časa sem posnela predavanje na temo samozavesti, kjer lahko prek uporabe telesa najdete boljši stik s seboj.

Morda lahko poskusite kaj od tega, če začutite, a poudarjam, da vsako delo s telesom lahko prebudi travmo, zato sledite le tistim vajam in le toliko, kolikor je varno za vas. Je pa v angleščini, če to ni ovira – TUKAJ.

In se zadnjih par uporabnih stvari, ki jih lahko morda vzamete seboj s tem odgovorom.

Ko vam pade tako samozavest, se obdajte z ljudmi, ki vas razumejo in ne obsojajo. Ki jim lahko zaupate vase stiske.

Lahko si celo naredile tablo s slikami ljudmi, ki so kdaj verjeli v vas in so vas podpirali na tej poti. Lahko najdete glasbo, ki vas popelje v čas, ko ste se počutili boljše glede sebe. Namerno vključujem več čutil. Sicer pa – strokovna pomoč, kjer zopet najdete sebe, ali se bolje taka, da opolnomoči vašega moža, da vam bo bolje stal ob strani, saj vas bo sicer izgubil.

Namen partnerstva je namreč primarno, da poskrbimo en za drugega, in več kot očitno je, da za vas ta hip ni najbolje poskrbljeno in da rabite podporo.

Veliko poguma vam želim.

Komentar je napisala terapevtka Špela Adamić.

Več naših brezplačnih vsebin najdete na Facebooku in Instagramu.

The post Pomanjkanje samozavesti: Svetovanje appeared first on Zakonsko in družinsko svetovanje | Partnerska terapija.

Pozdravljeni, kot izgubljena in sesuta oseba vas prosim za pomoč. Očitno imam travme iz otroštva zaradi katerih imam zelo nizko samozavest.

Ne znam postavljati mej, pri konfliktnih situacijah v odnosu, se zaprem.  Skratka moje počutje ni ok. Je kakšna knjiga za prvi korak k izboljšanju? Nekje moram začet.
Hvala za predloge.

________________________________________________________________________________________________________________

Draga gospa.
Vidim, da ste v veliki stiski in super, da ste zmogli prositi za podporo.

Prepoznavate težave z mejami in povezavo s travmami v otroštvu.

Meje so bistvene, da se zaščitimo, da čutimo sebe in če so porušene, nas lahko to zelo razsuje.

Za moške priporočam v branje No more Mr Nice Guy/ Nic več prijazen fant. Je svetovna uspešnica za moške, in upam, da vam bo v prvo podporo pri postavljanju meja.

Priporočam vam tudi, da gledate na socialnih omrežjih vsebine na temo ‘people pleasing’. Ogromno terapevtov ali prav ljudi iz prakse deli nasvete, kako se praktično opolnomočiti.

Meni osebno je na primer tudi všeč odvetnik Jefferson Fisher, ki daje tako elegantne nasvete, kako se zaščititi. So pa to angleški viri in če vam ta jezik ne odgovarja, je vredno iskati druge slovenske vire.

Če čutite, da rabite individualno podporo, pa vas slednje lahko se bolj celostno podpre.

Saj bo strokovnjak prilagodil pomoč prav vam, glede na vaše potrebe. Še sploh, ker so v ozadju lahko travme, ki lahko preprečijo še tako odličnim kognitivno usmerjenim tehnikam, da bi delovale. Ker bo morda treba reševati prav tam, v globinah, ki so nas rodile, kot bi rekla Alenka Rebula.

Vse dobro vam želim,
Spela Adamic Malik

Naše vsebine najdete tudi na Facebooku in Instagramu.

The post Imam zelo nizko samozavest: Svetovanje appeared first on Zakonsko in družinsko svetovanje | Partnerska terapija.

Lahko rečem, da sem imel srečo, da sem imel takega govorca ob sebi.

Med odnosom sem dobil občutek, da nikoli nisem slišan.

Kar se je spomnila je moralo biti takoj narejeno, zmeraj diktirala moja opravila, nikoli ni bi narejeno dobro.

Poskušajte nas razumeti. Tudi mi smo utrujeni od dela, tečni in rabimo čas zase in za prijatelje, da si spijemo pivo in pogledamo tekmo s prijatelji ali kartamo, smo pa željni pohvale in dotikov.

Anonimni moški, hvala za vaš zapis in pogum, da ste ga delili. Zelo zanimivo je bilo prebrati vašo zgodbo, predvsem zato, ker iz nje lahko preberemo točno to o čemer se v teoriji vsi pogovarjamo, in sicer, a si tudi moški želite pristnega odnosa, v katerem se počutite spoštovano, ljubljeno in cenjeno.

Da tudi moški želite biti slišani in videni in da se to zgodi zgodi skozi pogovor kakor tudi spolnost.

Za vse to se vam res iskreno zahvaljujem, saj podira stereotipe, ki si jih moški in ženske ves čas podajamo.

Vaš komentar je pa zanimiv iz še ene perspektive in sicer ste neverjetno dobro opisali kako različna je dinamika odnosa in potreba človeka, ko je v prijateljskem in ko v partnerskem odnosu. Naj razložim, ko sta bila z vašo partnerko samo prijatelja, čeprav sta si bila res blizu, ste bili vedno poslušalec in ona govorec. V teh vlogah sta oba uživala in dajali sta vama to kar sta potrebovala. Vendar, ko sta postala partnerja, so se vajine potrebe v odnosu spremenile. Vi ste sicer še zmeraj poslušalec, pa si tako zelo želite biti tudi govorec, ki pa ne samo , da govori, ampak je tudi poslušan in slišan.

Zato pa so partnerski odnosi naporni in zahtevajo nenehen trud in delo.

Najboljša novica pa je, da s trudom in delom na odnosu pridemo do tiste lahkotnosti, ki si jo želimo. Ko ljubimo in smo ljubljeni, ko imamo občutek, da zmoremo premikati gore, čeprav jih ne rabimo, ker nam je tukaj in zdaj z našo ljubljeno osebo preprosto lepo. Še kaj napišite!

Dodaten komentar družinske terapevtke Katje K. Knez Steinbuch ;

Tudi jaz sem zelo vesela vase moške zgodbe:

– ker jih pogrešam

– ker so edinstvene in drugačne od ženskih

– ker nam vsem date en velik opomnik 

Bom vesela, če se se kaj oglasite v skupini, podpiram!!

Uredila družinska terapevtka Katja K. Knez Steinbuch

The post Izpoved moškega: Svetovanje za pare appeared first on Zakonsko in družinsko svetovanje | Partnerska terapija.

Vprašanje: Moj 3 letni otrok je doma vedno jezen, trmast in agresiven. Slišala sem, da je lahko vzrok za to, da mu morda manjka samozavest. Seveda sem se odločila, da ga bom bolj opazovala in zdaj to lahko potrdim. Tudi jaz sem kot otrok bila zelo nesamozavestna in sramežljiva. Kako mu lahko pomagam, da ne bo imel enakih težav kot jaz? Kako naj okrepiva samozavest?

Spoštovana mama! Odgovor na vaše vprašanje ste našli že sami.  Vedno, ko nas nekaj pri otroku moti, je dobro, da najprej pogledamo vase. Vse, kar mi nimamo predelano, čustveno podedujejo naši otroci.

Če smo sami v otroštvu bili sramežljivi in to nosimo še vedno v sebi, čeprav nezavedno, bo vse to čutil tudi naš otrok.

Zelo pomembno je, da ste vi samozavestni, saj je on pri tej nizki starosti del vas. Če sami ne premorete samozavesti, boste težko vzgojili samozavestnega otroka. Težko namreč kar preskočimo sami sebe. Tudi če vas sinček ne vidi, ko na primer ”zamrznete”, vas začuti, ker strahovi so nekaj, kar oddajamo nezavedno. Torej vsa čutenja nosimo s sabo ves čas, otroci pa so kot gobe in jih posrkajo vase. Tako se zelo pogosto zgodi, da nam otroci prebujajo naše nepredelane občutke in včasih prav pri istih letih, ko se je kaj dogajalo nam samim.

Začnite z delom na sebi, najdite svojo notranjo sramežljivo punčko in njene rane. Ko jo boste srečali in ji zaupali, kako verjamete vanjo, četudi drugi niso, vam bo počasi morda zaupala. Ko si boste okrepili najprej vašo samozavest v preteklosti, bo sprememba tudi pri vašem  sinku. Saj veste, otroci so naše ogledalo. 

Otroci so lahko doma različni, tudi plahi,  ampak v družbi se to pogosto spremeni. Ravno ta del, ko  omenjate jezo in trmo, je tam po drugem letu  zanje zelo značilen. Po drugem, tretjem letu se namreč otrok bolj zaveda sebe in se zato bolj močno to potrudi pokazati. Navzven se to pokaže pogosto kot tantrum, čemur rečemo trma in je za starše zelo naporna, ampak v resnici dober znak. Več o tem sem v eni zaprti Facebook  starševski skupini spregovorila v tem videu, katerega ogled toplo priporočam: O trmi

Če otrok ob nas pokaže veliko občutkov, to ni vedno slabo, prej obratno. To namreč pokaže, da nam zaupa in da je ravno ob nas tisti varen prostor, kjer lahko iz sebe spusti stres, ki se je nabral v njeovem telesu. Tako se eni bolj jokajo, drugi bolj jezijo ipd. Mama pa je tisti prvi varen steber prostora vseh občutkov.

Zato občutkov nikar ne ukinjajte, saj so dobri.

Vsekakor pa morate odkriti tudi to, kje bo morda vaša meja in kje bo otrok potreboval vašo pomoč, da se pomiri. Tako je precej veliko na Vas kot staršu: da ste odločni, samozavestni in le to predate na sina. Nekaj pa je tudi njegov karakter in življenje, ki ga bo sčasoma vseh teh veščin še naučilo. Je pač le še majhen in pač z leti dozorimo. Vsekakor vam, če vas še vedno skrbi, toplo priporočam individualno terapijo, da se vi znebite strahov. Potem boste  lažje sprejeli otrokove občutke.

Komentar je napisala družinska terapevtka Katja K. Knez Steinbuch.

The post Trmast otrok in nesamozavest: Svetovanje za starše appeared first on Zakonsko in družinsko svetovanje | Partnerska terapija.