Že leta sanjam o bivšem: Svetovanje za pare

Sočutno partnerstvo (Inštitut VB) — Wed, 19 Jan 2022 20:16:48 +0000

Pozdravljeni, v zvezi sem 8 let, sem zadovoljna in s partnerjem imava dva čudovita otroka. Dogaja pa se mi, da ponoči res pogosto (že leta) sanjam o bivšem partnerju, s katerim sem bila v zvezi 7 let. Iz tiste zveze nisem šla takoj v to zvezo in tudi nimam občutka, da bi morala kaj reševati v tistem odnosu. Niti razumsko, niti čustveno nebi želela biti z bivšim. Že 10 let nimava več stikov, niti nimam želje po stikih z njim. Sanjam pa ravno o tem, da sva ponovno skupaj. Včasih celo, da je on oče mojih otrok. Ne bi rekla, da me to zelo bremeni, mi je pa neprijetno in me včasih celo malo jezi, ker ne zmorem sama razvozlati te “uganke” (nezavedne vsebine). S čim mislite, da bi lahko bilo to povezano?

________________________________________________________________________

Pozdravljeni.

Na videz tole vprašanje spomni na včerajšnje – o sanjarjenju, fantazijah in soodvisnih odnosih. Toda dnevno sanjarjenje (ki se mu res reče day-dreaming) je drugačno od nočnega. Nočne sanje naj bi kazale na naše nezavedne vsebine, na vse tisto, česar ne vidimo in ne razumemo. V našem nezavednem leži vse tisto, kar si sami težko razložimo in kdaj tudi težko priznamo.

Konkretno v vašem primeru dobim samo nekaj hitrih idej, možnih pa je seveda več.

Če ste šli iz enega odnosa v drugega, to tudi lahko nakazuje soodvisnost in na to, da odnos ni bil zares prečustvovan, izžalovan. Kljub temu, da se vam zdi, da je vse to že preteklost in pozabljeno, je možno, da se vaše nezavedno z vami ne strinja. Morda je ostalo kaj neizrečenega, morda se nikoli niste zares poslovili, morda del vas vseeno razmišlja o “kaj pa če” verziji.

Vse to je možno (nezavedne vsebine), pa se marsikaj drugega.

V resnici nosite odgovor vi. Priporočam vam, da se odločite za čustveno predelavo preteklega odnosa, lahko preko vizualizacij, lahko tudi preko strokovne pomoči. Predvsem pa s ciljem, da se zares poslovite in zaključite eno poglavje. Morda naredite še vajo in zapišete čisto vse, kar vam pade ob njemu na pamet. Vse kar vas je bolelo, vse kar je bilo tam težkega.

Morda iz tega naredite poslovilno pismo in se v vizualizaciji, čisto v miru od njega poslovite in tudi prerežete vse odkrite in morebitne skrite vezi.

Lahko vam se zaupam moji dve terapevtski izkušnji: v svojem delu sem odkrila, da je terapija vedno pomagala odložiti težo sanj klientom in da so se sanje navadno čisto prenehale po tem, ko so izrekli vse, kar se je moralo izreči. Ali pa so po terapiji čutili prav eno umirjenost, sanje pa so postale pozitivne. Kot drugo pa: na terapiji večkrat vprašam o odnosu do bivših in na prvo žogo mi pogosto rečejo, da ni tam nič več. Že pred naslednjo terapijo pa mi javijo, da so odkrili, da vseeno ostajajo neki občutki (ne-nujno ljubezenski, le težki). Morda vam to dvoje lahko dodatno pomaga.

Vse dobro pri razrešitvi sanj in srečno naprej!

Komentar je zapisala družinska terapevtka Katja K. Knez Steinbuch.

Najdete nas tudi na Facebooku.

The post Že leta sanjam o bivšem: Svetovanje za pare appeared first on Zakonsko in družinsko svetovanje | Partnerska terapija.

Sanjam o bivšem: Svetovanje za pare

Sočutno partnerstvo (Inštitut VB) — Wed, 19 Jan 2022 20:07:08 +0000

Vprašanje: Sem poročena, mama dveh otrok. Z bivšim sva bila v zvezi 4. leta z vmesnim premorom. Z bivšim sva tudi skupaj živela in se na koncu razšla, zaradi njegove prevare. Sedaj sem srečno poročena z drugim partnerjem. Vendar na vsake toliko mislim na bivšega. Predstavljam si kako bi bilo, če bi z bivšim, imela skupaj otroke in podoživljam vse skupne trenutke itd. Zdi se mi, da ga nisem še sploh dokončno prebolela. Razhod z bivšim je bil res grd, sedaj ima tudi on partnerico in enako stare otroke kot so moji. Kako naj si pomagam in grem čim lažje čez to. Partner za te občutke seveda ne ve, ker se bojim da bi dobil občutek, da ni ljubljen.

Hvala za odgovore.

_________________________________________________________________________________

Pozdravljeni.

Kar opisujete, je izjemno močno značilno za tako imenovane soodvisne odnose. Tam se pogosto pojavljajo fantazije, razvijanje spominov ter intenzivno sanjarjenje. In vse to se po navadi dogaja kljub temu, da je spodaj skrita težka bolečina, v vašem primeru celo prevara.

Večina ljudi, ki ne pozna soodvisnih odnosov vas bo težko razumela – ker tole navzven res ne deluje logično. Namreč če veste, da vas je nekdo že prevaral, – pomeni, da ta oseba na neki točki že ni zmogla gojiti spoštljivega odnosa do vas – zakaj bi se vračali v isto stanje?

In če ni bilo tam neke predelave pod strokovnim nadzorom, potem je vse skupaj ostalo na istem nivoju.

Vprašanja za vas torej so:

– zakaj bi si želela v svojem življenju nespoštljivih odnosov?

– Zakaj so vam taksni odnosi sploh privlačni?

– Vas to spominja na vaše otroštvo, kjer ste morali morda podobno prenašati veliko občutkov nepomembnosti in zamenjanosti?

– Kam izpuhtijo bolečina, žalost, jeza, občutek izdajstva? To so samo osnovne usmeritve…

V resnici pa vas moram nujno usmeriti na zdravljenje zgoraj omenjene soodvisnosti, ker sicer se takšna sanjarjenja ne nehajo sama od sebe.

Včasih se soodvisni toliko prepustijo sanjam in jih tudi preizkusijo v živo. V vašem primeru bi to lahko pomenilo izjemno veliko ranjenih odnosov. Preden začnete razvijati taksne ideje, vas toplo spodbujam, da ugotovite, kaj vse je tisto, zaradi česar ta trenutek niste ok. Kaj pogrešate v trenutnem partnerskem odnosu? Kaj je to, kar ste tam imeli in tukaj ni? Kaj je ta anskioznost, ki jo omenjate? Zakaj ste napeti?

Nujno morate najprej ugotoviti, kje ste vi in zakaj ste se znašli tu. Poleg nujne terapije pri terapevtu, ki dela s soodvisnimi odnosi bi vas usmerila v branje člankov in knjig na temo “Codependency” (soodvisnosti). Na spletu najdete online podporne skupine, v tujini… dobre knjige so npr.:

– Zbogom, soodvisnost,

– Ne recite temu ljubezen

– vse od avtorice Sanje Rozman..

Dokler ne ugotovite kje ste, vam priporočam, da varljive misli in sanje nadzorujete. Če boste morda vmes ugotovili, da vas trenuten odnos ne osrečuje, ali pa da se je vas bivši spremenil ali pa celo razšel, potem boste imeli precej drugačno izhodišče. Ampak najprej najdite sebe, ne v drugih – v sebi.

Pogumno naprej!

Komentar je napisala družinska terapevtka Katja K. Knez Steinbuch.