Morda se takšni stavki slišijo arogantni, toda znanstveniki so že dokazali, da se da izid pogovora kar v cca 90% točno napovedati že iz prvih treh minut. Ni namreč vseeno, kako nekdo začenja pogovor, pravi dr.John Gottman. Partnerski terapevt, klinični psiholog in ustanovitelj Gottmanovega instituta, dr. John Gottman je v svojem 40 – letnem delu s pari odkril neverjetna spoznanja, ki jih bomo delili z vami. Že v osnovni raziskavi, ki je obsegala preko 100 parov, ki so reševali njihov partnerski konflikt, naj bi bilo le v petnajstih minutah razvidno, ali bo par ostal skupaj ali ne. 

Raziskave Gottmana so kasneje vsebovale še preko 500 parov udeleženih na partnerski terapiji, pri čemer je nekatere spremljal tudi po 14 let in samo potrjeval svoja spoznanja: ni vseeno, kako vstopamo v pogovore, na kak način se pogovarjamo in kako pomirjamo naše strasti. Na osnovi tega je izpostavil najbolj nevarne obrambne mehanizme, ki naj bi zamajali partnerstvo. 

Štirje jezdeci usode

V Svetem pismu govorijo o štirje jezdecih apokalipse kot simbolični opisi negativnih dogodkov, v partnerski terapiji pa je Gottman razvil termin “štirih jezdecev usode”, ki so napovedovalci ločitve oziroma partnerskega razhoda: kritiziranje, zaničevanje (prezir), obramba in umik. Pri prvih dveh gre za nespoštljivost, pri zadnjih pa destruktiven način reševanja sporov.

1. Kritika

Ko partnerja kritiziramo, se ne osredotočamo na njegova dejanja in na naše občutke, pač pa na njegovo osebnost “ti si takšen in takšen” in mu s tem dajemo jasno sporočilo, da je z njim nekaj narobe, da ni primeren, da ni dovolj, da ni v redu takšen kot je in da se mora spremeniti. Pri tem spregledamo svoje občutke, partnerju pa pustimo krivdo, saj mu jo na tak način projiciramo. Na tak način ne moremo biti slišani, partner pa bo prav tako zavzel obrambno držo, saj mu drugega ne preostane. V terapiji jo vidimo pogosteje pri ženskah, kot pri moških.

2. Zaničevanje (prezir)

Ko kritiki dodamo še več sramotenja in poniževanja in se zmešata globok bes in sram, potem dobimo prezir. V preziru pogosto sramotimo in se prekrito jezimo na partnerja, uporabljamo pa cinizem in sarkazem. Del zaničevanja so tudi prikrita agresija, norčevanje, žalitve, agresiven ali vulgaren humor in posmeh. S temi izjavami se prvi postavlja nad drugega. Prezir deluje na odnos izjemno razdiralno, saj je hujša oblika čustvene zlorabe. Nekatere raziskave omenjajo, da se pari, ki uporabljajo prezir, bolj dovzetni za razvoj nalezljivih bolezni.

3. Obramba 

Obramba nastane kot odziv na občutek napadenosti. Obramba lahko vsebuje izmikanje, nestrinjanje, iskanje izgovorov, vračanje projekcij in obtožb. Eden ali oba partnerja se branita pred negativnostjo in si vračata občutke. Toda Gottman poroča, da je ravno to sporočilo partnerju, da je on problematičen, kar pa seveda konflikt še poglobi. Vse to preprečuje prevzemanje odgovornosti za občutke.

4. Umik (stonewalling, silent treatment)

Gre predvsem za izogibanje konfliktu, za prav namerne umike, ko oseba ali fizično zapusti prostor, ali pa ni več čustveno navzoča (se mentalno izklopi). Pri slednjem gre za bolče kaznovanje s tišino, hudo obliko čustvene manipulacije, ki drugemu vzbudi strah, dvom in spraševanja, negotovost, osamljenost in nezaupanje. Dinamika, ki nastane med lovljenjem in umikom, je izjemno boleča in zavezujoča. Če ta način uporabljata oba partnerja, veliko prepirov pometeta pod preprogo. Ta mehanizem naj bi bil bolj moški, predvsem zaradi biološke osnove, saj naj bi se moški hitreje pomiril, ko se umakne in je v tišini, brez dogajanja, medtem ko ženska pa v kofliktu potrebuje povezanost in pogovore.

Kaj ruši najin odnos?

Gottman navaja, da je mit, da razrešitev različnosti preko konfliktov vodi do stabilnega partnerstva. On meni, da uspešni pari svojih razlik preprosto ne razrešijo v celoti, sčasoma pa se bolj sprejemajo. Srečen zakon torej ni brez prepira, ampak takšen, kjer se partnerja naučita izogibati zgornjim mehanizmom in uporabljati boljše, bolj varne.

Gottman izpostavlja tudi dodatne negativne kazalnike: 

• pomembnost začetka pogovora (slab začetek implicira slab odnos)
• preplavljenost težkih, negativnih občutkov (globlje jih doživljamo, težje se pomirimo)
• govorica telesa (hipervznemirjenost, visok adrenalin in pulz so slabi prediktorji)
• slabo prepričanje o partnerju in slab spomin na preteklost (partnerji, ki se težko povežejo s pozitivno platjo partnerstva, bodo težje reševali odnos)

Kako naj rešiva partnerski odnos?

Zelo pomembno je, da v odnosu ohranimo spoštljivost, tudi v času prepirov, K temu lahko pripomorejo naslednja navodila, ki jih lahko uporabljate, ko se zgodi konflikt. 

1. TIME OUT: ko se prepir vname in ste na meji nespoštljivosti, je čas za pavzo. Najdita skupno besedo ali termin, ki vaju na to prav opominja in jo izrecite preden bi izrekla žalitev
2. ČUJEČNOST: po pavzi je čas za stik s sabo, zaznavanje trenutka. Poskušajte ugotoviti, kaj čutite, kaj vse se skriva za občutki jeze ali besa.
3. DIHANJE: vse občutke predihajte, vdihnite mir, izdihnite težek občutek (preverite dihalne tehnike in osvojite vaje dihanja in ostale vaje, ki pomagajo k sprostitvi telesne napetosti)
4. KNOW WHY – ZAKAJ JEZA: ko se pomirjate, vedite, da je jeza le pokrivalo za težje občutke. Ravno to, da ste besni, kaže na to, da ste prizadeti in da gre za globljo ranljenost, ki ima svoje korenine globlj kot se zdi.
5. FOKUS NASE: poglobite se in ugotovit, kaj točno vas jezi, kaj je vaša rana, iz kje v resnici izvira? Kje ste se že počutili tako kdaj prej? Na koga me je spomnil moj partner, koga iz moje preteklosti in primarne družine je morda odigral?
6. PRIZEMLJITEV: ko čutite svoje telo in vašo preteklost, se ponovno prizemljite v sedanjost in zaznavajte vaše telo, v vedenju, da imate občutke pod kontrolo. Partner jih je le nevede in nehote vzbudil. Moj partner mi ne želi slabo, lahko ga vidim v pozitivni luči.
7. PODELITEV: partnerju lahko zaupate in spregovorite o tem, kaj vas je razjezilo in tako prevzamete odgovornost za svoje občutke, vaše rane. Tako vas bo partner lažje začutil in morda tudi on spregovoril kaj o sebi. Obdržite jaz stavke in fokus nase. 

Četudi se ne zmorete vedno takole pomiriti, je dobro vedeti, da ste na dobri poti. Že to, da želite komunicirati drugače in ustvarjati boljše odnose, je dober znak. Večkrat ko boste prakticirali to vajo in odkrivali vašo preteklost, lažje se boste pomirjali in komunicirali s partnerjem. Normalno pa je, da se na tej poti zgodijo tudi padci. Takrat ne obupajte, ampak vadite naprej. Če imata kljub temu in redni vadbi še vedno težave, pokličita strokovno pomoč partnerskega terapevta, oziroma zakonskega družinskega terapevta. 

Najdete nas tudi na Facebooku.