Vprašanje:  Želela bi izpostaviti problem tekmovanja v partnerstvu. Zdi se mi, kot da tekmujeva glede vsega: Kdo je bolj pameten, kdo več zasluži, katerega bolj boli glava, pri katerem so otroci bolj pridni, skratka tekmovanju ni konca. Če mu omenim to tekmovanje, to zanika. Včasih se zato tudi spreva. Na koncu pa se vedno počutim nezadostna. Skupaj sva 13 let in imava 2 otroka. Hvala za odgovor.

Spoštovani,

najprej bi vas pohvalila, da ste opazili vzorec, v katerega ste ujeti skupaj z možem. To je prvi korak, da sploh lahko pride do spremembe. Naslednji korak je razumevanje zakaj se to dogaja. Do teh odgovorov boste najlažje prišli sami z iskreno samoanalizo. Če ne gre in bi radi poglobljeno razreševanje, je dober partnerski terapevt pri tem v veliko pomoč. Ob vsem tem se bodo, če si boste dovolili sprožila močna čutenja, ki so lahko zelo boleča.

Bodite nežni s sabo in zavedajte se, da čustva pridejo in potem tudi minejo.

Pomembno pa je, da vse kar je potlačeno pride na plan, da se osvobodite bremena ter lažje živite dalje.

Moja vprašanja so zgolj ugibanje, kje je lahko vzrok in naj vas vodijo k poglobljenemu razmišljanju, da boste lažje razumeli. Še prej pa bi odgovorila na vaše vprašanje ali vi vse skupaj sprožate. V partnerstvu ima vsak svoj del odgovornosti. Za takšno preigravanje primerjanja oz. tekmovanja sta vedno potrebna dva. Verjetno imata oba staro rano na področju lastne vrednosti in le to povezujeta s trpljenjem. Bolj kot sem utrujen, bolj kot me kaj boli, več denarja kot prinesem itd. več sem vreden.

Poskusite pozornost vsaj za nekaj časa obrniti nase. Dobro je tudi, da si zapisujete vse občutke ter spoznanja o sebi. Partner ima svoj del, na njega ne morete vplivati drugače kot z zgledom. Ko bo videl, da je vaš odziv drugačen, bo postal radoveden in takrat morda bolj dovzeten za vaš nasvet, kako ste prišli do spremembe.

Bom od zdaj naprej pisala o vaših možnih izkušnjah v preteklosti, verjetno pa je mož doživljal zelo podobno vzdušje v lastni družini. Kako je bilo v vaši primarni družini? So vas starši zmogli videti in sprejeti z ljubeznijo takšno kot zares ste? So zmogli dati pohvalo in potrditev ter vzpodbudo pri stvareh, ki so vam šle dobro? Ste lahko čutili da ste vredni in zaželjeni ter predvsem ljubljeni samo zato ker ste? Če pogledate svoj otroški obraz, kaj vam pove? Je sproščen, igriv, nasmejan, radoveden ali pa se na njem kaže žalost, strah, osamljenost, morda je prelit s solzami? So vas starši opazili le kadar ste bili bolni in ste takrat dobili več pozornosti, nežnosti in razumevanja? Morda je kdo od vaših staršev doživljal svet kot nevaren in samega sebe kot žrtev krute usode? Ob vašem opisu se čuti, da se je za pozornost treba boriti, nenehno dokazovati in da, ne glede na to, kako se počutiš, kaj narediš ali izrečeš, nikoli ni dovolj dobro.

Na koncu ste zapisali, da se po prepiru vedno počutite nezadostno.

To je vaša notranja struktura, da niste vredni lepih besed, da si ne zaslužite sočutja, da vaš doprinos k družini nima nobene vrednosti. In to priznanje, tolažbo, sočutje, ljubezen boste najprej morali pokloniti sama sebi.

Partner ima svoje stvari in je sprožilec vašega počutja, vendar ko vas ne bodo več njegovi odzivi iztirili, ne boste čutili več potrebe po njegovi potrditvi, se bo tudi dinamika vajinega odnosa spremenila. Vse skupaj je proces in stare vzorce, ki se ponavljajo, se ne da odpraviti čez noč. Lahko pa se počasi zavedate svojih odzivov in doprinosa, ter tukaj delate majhne spremembe. Obtoževanje in podajanje krivde ter očitkov ni prava pot, saj rušijo stabilnost odnosa. Lahko pa se dogovorita, da si vzameta vsak 10 minut za izpoved tistega dne in govorita takrat izključno o svojem doživljanju, brez poseganja v besedo in brez primerjav. Drugi se v teh 10 minutah uči aktivnega poslušanja. V pomoč vama je lahko tudi knjiga Močno me objemi (Sue Johnson), kjer so praktične vaje za poglabljanje, kaj se pod navideznim problemom v resnici skriva.

Vse dobro vam želim pri nadaljnji poti osebne rasti.

Odgovor je zapisala družinska terapevtka Saša Golob.

Najdete nas tudi na Facebooku.