Vprašanje: Ženo sem že pred leti zalotil, da si dopisuje z enim fantom. Obljubila je, da ni nič, da si dopisuje z njim ,da si malce krajša dolgčas in zvezo nadaljevala. Sedaj imava dva otroka stara 8 in 4 leta. Pred kratkim, pa sem ugotovil, da si spet dopisuje z enim fantom. Prepričevala me je, da ni nič, da sem ljubosumen, da je samo dopisovanje, da se bo izbrisala iz socialnih omrežij, ker ji je dovolj mojega preverjanja. Vse sem ji verjel, nato pa ugotovil, da se je lagala. Mene je blokirala in ostala na vseh omrežjih. Z malo znanja, sem našel tudi vsa sporočila, ki so bila dokaz, da je prišlo do prevar. Priznala je, da ga je oralno zadovoljevala in kasneje še več. Sedaj pravi, da ji je žal in obljublja, da se to ne bo več ponovilo. Kako naprej?
_________________________________________________________________________________________________________________
Spoštovani gospod, zelo mi je žal, da ste se znašli v tej nočni mori, iz katere se zdi, da ni izhoda. Trenutno ste najbrž še vedno v šoku, saj tovrstna odkritja – slutnji navkljub – vedno šokirajo in dodobra pretresejo nas psihični svet.
Stanje po odkritju, je stanje premnogih spraševanj, novih slutenj, konstantnega nemira, nemoči in žalosti. Že ena kretnja vas lahko spomni na besedo, ki ste jo prebrali in le en pogled vas lahko pripravi do tega, da bi kar odšli.
Hkrati pa bi vse najraje kar pozabili.
Samo predstavljamo si lahko, kako zelo travmatično je to obdobje za vas in žal ne obstaja lahka rešitev. Vendar ste se reševanja že lotili s soočenjem in priznanjem, da potrebujete pomoč.
Parom v situaciji vedno svetujem, da si vzamejo čas. Čas pomeni, da si daste dovoljenje, da čutite vse in da hkrati sebe zavarujete pred tem, da vas ti občutki pokopljejo. Čas pomeni tudi, da se malo oddaljite in se lažje soočite s to kruto situacijo. Čas pomeni, da najdete način, kako zdržite s temi težkimi občutki, jih predihate, izrazite, vsakič znova. To je težko, saj so občutki zdaj kot razburkano morje, ki z vso silo buta ob skale. Toda sčasoma vsaka nevihta mine – ne mine pa spomin, ne mine rana (četudi je zaceljena, lahko ostanejo vidni sivi) in ne mine dejstvo, da je situacija resna in alarmantna. Toda šele po nevihti lahko vidimo, ali smo pripravljeni ponovno tvegati ali ne…
Po opisu sodeč sklepam (kolikor lahko sklepam online), da ima vaša partnerka resen čustven zaplet, ki ga poimenujemo seksualna odvisnost.
To je sirši pojem, kot si ga morda predstavljamo in ne pomeni samo ljudi, ki so “obsedeni s seksom” – vsekakor pa pomeni, da se morajo temu primerno zdraviti. Zdravljenje je podobno zdravljenju vsake odvisnosti – spremljevalec so lahko številni recidivi, kar pomeni, da se zgodba lahko ponovi. Vem, da vas s tem pisanjem zdaj nisem prav nič pomirila in mi je žal. Ampak pravico imate vedeti, da je to zelo težek in zahteven proces, s katerim se bo morala soočiti vaša žena, če bo želela ostati del vašega življenja. Možno je tudi, da se motim in da stvari niso tako daleč, in da ima vaša žena kakšne ostale nerazrešene travme, ki jih s tem vedenjem ponovno priklice. A se vedno to pomeni precej zahteven proces, ki je pred njo. Torej ni nemogoče, je pa zelo težko in dokler se gospa ne sooči s sabo, da je to njen resen problem, je vse zaman.
Odgovornost za njeno zdravljenje je v popolnosti njena.
Vi za
prevare niste krivi in v ničemer odgovorni. Četudi se nista ujela in niste zmogli vedno ubesediti njene lepote ali
seksipilnosti, je dejanje
prevare v polnosti njena
odgovornost. Res je tudi to, da ja
prevara alarm za
partnerski odnos, ampak ta del se lahko rešuje šele potem, ko se
čustveno predela prevara. Šele potem lahko govorita oba o tem, kaj vse tudi v
odnosu ni Šlo. Ne vem, ali se zdaj tudi sprašujete, če bi lahko
kaj naredili obratno, če slučajno se, bi bilo dobro, da si priznate in soočite s sabo: prevzemate
veliko odgovornosti,
za cel odnos.Po opisu sodec ste skrben moški in ljubeč oče in družina vam je svetinja.
Včasih si najbrž takšne situacije niste nikoli predstavljali in sesula vam je življenje. Težko vam je zdržati z vsem tem in samo radi bi rešili družino. Trudili ste se po svojih močeh, a vseeno ni uspelo. Toda prevara ni vas padec, je padec vaše žene.
Družine žal ne morete rešiti samo vi. Vi lahko iz te scene le zavarujete punčki in jih pustite izven vajinih pogovorov, morebitnih prerekanj in glasnejših tonov. Največ, kar lahko naredite je, da če vas pred otroki zapopade pretežek občutek, da najdete vaš varen prostor, zase, da ga sami izrazite. Da se ne prepirate pred otroki, in da se pogovarjate o tem takrat, ko sta sama. To je izredno težko in najbrž vam vedno ne bo uspelo. Če vas bosta otroka kaj spraševala, jim lahko poveste, da imate težko obdobje, ampak da bosta uredila. Otroke odrešite skrbi za vas ali ženo. Torej največ kar lahko naredite doma je to, da otroke pomirite, s tem, ko boste vi mirni (mir pa pride po izraženem občutku). To zdaj seveda še ni mogoče, toda sčasoma bo precej lažje.
Ob vsej zgodbi ostaja občutek strahu pred ponovitvijo in pa občutek, da želite za vse poskrbeti.
Oboje je povsem logično, le neizvedljivo. Iz kje ste vajeni toliko skrbi in prevzemanja odgovornosti? Kako je bilo glede tega v vaših družinah?
In iz kje ideja, da je samo ena oseba prava?
Občutek ljubljenosti je res najlepši. Toda morda vam bo kdo napisal, da saj vas žena ne ljubi. Tega sama ne mislim, zelo verjetno vas ima zelo rada, vas ljubi, toda nujno potrebuje pomoč, zdravljenje pa je dolgotrajno in ne vedno uspešno. Ni pa nemogoče, videla sem že veliko razrešenih prevar. Toda na vas je, da se vprašate, ali boste zmogli to pot, četudi bo malo nezaupanja vedno ostalo.
Prava oseba bo vaša žena šele takrat, če bo zmogla v polnosti poskrbeti zase, biti v polnosti iskrena z vami (vi pa zmožni slišati tudi kaj, česar ne boste želeli), sanirati nastalo situacijo in prekiniti vse vezi z njeno preteklostjo.
Vi se morate odločiti, če jo boste zmogli počakati in zdržati z negotovostjo, ki jo ta možnost ponuja.
Zelo mi je žal, ker vas glede žene nisem uspela pomiriti. Zatrdim vam le, da to težko obdobje v vsakem primeru mine. Prišel bo čas, ko boste lahko dihali, ko ne bo več težkih spominov in bolečine, ki je zdaj odprta. Lažje bo. Vsak naslednji dan bo lažji in za vas prijetnejši. Pride. In takrat boste vsi ok, ne glede na status. Le čas in predelavo občutkov potrebujete.
Nekaj terapevtov najdete v naši skupini, v Celju delujeta zakonca Jerebic (Blizina), v MB pa naša Gabrijela Šnajder.
Toplo bi vaši ženi priporočala tudi Nataso Ropret (Institut Addictiva) – za zdravljenje odvisnosti, v branje pa obema knjige Patricka Carnesa (predvsem Ne recite temu ljubezen). Verjamem, da bo potem lažje sprejemati odločitve.
Veliko čimprejšnjega miru vam želim in pogumno naprej!
Odgovorila in uredila je družinska terapevtka Katja K. Knez Steinbuch.
